晚上九點半跟朋友同去造訪一家婚友社,
堪稱本世紀最無厘頭的休閒活動。
原因背景不再贅述,
反正事情就是這麼發生了。

婚友社位在東區商圈知名大廈的三樓,
霓虹燈管招牌閃爍俗豔的光,
彷彿怕徘徊世間的孤魂野鬼找不到這幸福投胎的入口。

朋友與我商定戰略:
1.環境看起來很昏暗老舊就走人。
2.裡頭有很多人排排坐就放棄。
3.被要求要繳錢就拒絕。

然後我們帶著一絲奇怪的尷尬與忐忑坐上了電梯。

婚友社的裝潢有點造作的溫馨,
像是坊間許多刻意要叫人鬆懈心防的婦產科診所,
這果然成功引誘朋友決定推門一探。
婚友社的工作人員清一色中年婦女,
身穿護理長般的粉紅小花制服,
她們自稱「紅娘姊姊」,並且有著以植物名編排的暱稱,
櫻花姊姊、蘭花姊姊、梅花姊姊等等。

接待我和朋友的植物姊姊用一種直銷式的親切招呼我們入座,
不斷盛讚我們這樣愛笑的女孩兒一定追求者眾。
我想,如果植物姊姊對人的笑容分析研究再透徹些,
應該要知道假笑與失笑不大具有她所宣稱的市場性。

會談的開端要先填一張巨細靡遺的身家資料。
有趣的是,
表格裡年齡有之、身高有之、職業有之、收入有之、家庭成員有之,
偏偏沒有興趣、專長、愛看什麼電影什麼書之類的項目,
顯然這在婚友社裡不被視為優先值得好奇的事情。

遊戲進行至此我碰到了第一個困難關卡,
就在標著「公司名稱」的那一欄空格。
植物姊姊看出我的躊躇,
她:「妳不必擔心,我們一定會保密,妳同事不會知道的。」
我:「我同事什麼都知道!」
友:「對,她同事很厲害,什麼都會知道。」
她:「是徵信社嗎?」
友:「不是,但也差不多了。」
我:「…………」

也罷,既來之則安之,
我和朋友繼續動筆招供歲數體型,
在此同時植物姊姊則對我們上下打量、仔細驗貨。
「只有兩個妹妹?沒有兄弟嗎?」
「交過幾個男朋友?應該不少吧?」
「皮膚還不錯,頭髮要放下來比較好看。」
就像媽媽桑評估旗下小姐的素質,
只差沒問還是不是處女,捏捏屁股看夠不夠圓潤。

被摸清底細後,重頭戲上場。
植物姊姊拿出有馬英九簽名與官印的簡介一本,
朗朗覆誦諸如「幸福就在轉角處、有緣千里來相逢」云云的中心思想,
並諄諄告誡「要用心而不是用眼睛」等嚴禁以貌取人的戒律守則。
我們馬上就明白植物姊姊頻頻強調後者的用意何在,
原來簡介的中間幾頁是型錄,
一些擔當活廣告重任的男男女女秀出照片來撐場面,
欲證明此婚友社的水準絕佳。

平心而論,
挑大樑的女主角有幾個看來條件不壞,
甚至稱得上是美女。
至於男主角呢?
套句我後來形容給其他友人聽的說法:
「如果那些圖片已經是足供參考的極品,那這一切真是太悲慘了。」

我謹記上樓前朋友的殷切叮嚀和心裡的自我提醒:
1.不可表現出事不關己。
2.不可表現出不耐、不屑、不茍同。
3.不可表現出想翻桌、想扁人、想昏倒。
於是我力持鎮定,
禮貌地邊翻閱型錄邊微笑點頭,
比我甜心不機車上百倍的朋友更是和植物姊姊熱絡交談討論。

或許是我們的反應鼓舞了植物姊姊,
她接著變出幾篇媒體報導和幾張喜帖謝卡什麼的,
開始介紹她職業生涯中的代表作。
「這個醫生本來要去打高爾夫球,因為下雨被困在樓下,抬頭看到我們的招牌就進來,現在已經結婚了。」
「這個空姐來我們這裡,順利找到她想要的高階主管,郵局的喔!」
「這個音樂老師本來設定要找170公分以上的,我跟她說男方雖然不到,不過真的很適合妳。妳們猜男生幾公分?163?不對,是158!他們已經要請滿月酒了。」

唯恐我們很快會忘記這些故事有多浪漫感人似的,
植物姊姊打鐵趁熱地把兩份合約書推到我和朋友面前。
如果大家有興趣的話,
我很願意轉述一下這人肉市場的交易行情。

三個月會員索價8500,一個月介紹一名,三名認識完就byebye。
一年會員兩萬多,同樣一個月介紹一名,十二名集滿畢業。
終身會員四萬多,不限時間不限人數,配對成功為止。
每次與對方在婚友社見面約會,另收茶水費三百元。

簡而言之,
如果要認識三個郵局主管或158公分,
平均每個的代價是新台幣三千多元。
如果想要有一生享用不盡的郵局主管或158公分,
那就得繳納一般人一個月的薪水。

探險之旅到這邊該告一段落了,
我和朋友謝過植物姊姊,應允回家後會好好考慮。
一出門口,
我們不可抑制地大笑不止,只好續攤去喝酒。
直到凌晨三點,四杯調酒下肚後,
精神狀態才稍微恢復了些。



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